Vou colocar aqui algumas citações/frases/textos coisas do gênero que me chama a atenção.
Quando dizem muito que você é feio, depois de um tempo você acaba concordando e aceitando. O que adianta uma pessoa , que no caso é sua amiga dizer que você é bonito, se dez pessoas dizem que você é feio constantemente em seu dia a dia. Poucas pessoas vão saber do que eu estou falando , quantas vezes meninas vieram até mim dizendo que a amiga quer ficar comigo, enquanto a turminha ria atrás, porque o fato de alguém ficar comigo é uma vergonha. Sabe aquela brincadeira "marque a sua amiga que namoraria com esse lindo", ironizando o fato do cara ser feio, pode até parecer engraçado , mas não é, quando é pessoalmente , diretamente com você. Acho que não sabemos o quão grave pode ser as palavras no psicológico de alguém.
Estou cada vez mais perto de sorrir, quando eu fechar meus olhos vou sorrir e enfim ser feliz.
Pode-se sobreviver a tudo. Exceto à última coisa. Nada acontece como a gente acha que vai acontecer. Existe algo de tragicamente heróico em lutar uma batalha na qual se está fadado a perder.
É difícil explicar para alguém quando você não está em uma boa condição mental. Você diz que pensa em suicidio o tempo inteiro, mas eles não compreendem.
Eles pensam que o suicídio é apenas seu pensamento pela manhã, mas eles não sabem que esse tipo de pensamento reluta a todo momento dentro de você e
que quando você olha para lugares altos, logo você se imagina caindo como se pudesse voar ou a adrenalina de imaginar o seu corpo sendo esmagado
pelos carros porque assim a dor pararia de lhe enfrentar. Ninguém entende que sua mente lhe diz para apressar o passo quando o trêm está chegando
porque apenas assim tudo faria sentido. Eles não entendem essa merda.
Eu não tenho interesse em me comunicar com as pessoas. Todos os sentimentos são mentira, engano, besteira.
Eu sou um grande vazio e eu não consigo preenche-lo. Meus ossos estão cada vez mais visíveis. Não tenho mais apetite, não sinto mais o gosto da comida. Não há nada que me deixe bem, exceto minhas lâminas. As coisas que eu gostava. me faz chorar por me lembrar da pessoa que eu nunca mais vou voltar a ser. Minha vida é um lixo, eu estou perdido vagando sem esperança de voltar e de me achar, preciso do fim. Não me resta mais nada. Eu não tenho motivo pra continuar. Pode me ajudar me colocando pra dormir pra sempre ? Você diz que suicídio é para egoístas. Mas o que é mais egoísta do que me obrigar a viver uma vida inválida?
É melhor eu esconder os pensamentos de mim mesmo. Por exemplo, eu quero explodir meu cérebro com uma arma. Seria tão legal deixar todo chão sujo com o meu cérebro. Se você usar uma 12 gauge o resto da sua cabeça vai parecer uma linda flor, romanticamente.
Smile life is a joke :)
Ela concordou. Os ataques têm que ser mais fortes, ela vai lutar. Enquanto estamos perto, o coração está cinza. Exclamou 'não' e perguntou sobre o modo de partir, já que ele governará. E não obstante em escutar minha voz, às vezes ela olha acima, para ele. Lembre-se, só uma mente perturbada se apega a aqueles que amam. Há um ano, teve um sonho. Viu tudo ser seu, desde que enviasse um presente, a vida. Algo inocente, poderia ser um desastre. Ela tinha a necessidade de um acordo, para poupar o chefe da família, aquele que obedecia ao evangelho. Mas tudo na terra há de morrer. Nada é feito de graça e as dívidas voltam velejando em algum tempo. Portanto a escolha deve ser feita por si mesmo, a partir daí eu a fiz. Para a família, o dom de uma menina é de ver e ouvir e sentir. Felizmente nós conseguimos. Esta alma estava fraca, a mente perturbada não sustentou a paixão pelos céus. Por isso foi mais fácil trazê-la
para o nosso lado. Quando eles atacam, vão até o ultimo resquício da alma.
Deixo a carta como uma forma de explicação.
GAAP
Alprazolam.
Falo como um simplório homem com experiência que obviamente preferia ser uma criança castrada e reclamona. Este bilhete deve ser bastante fácil de entender. Todas as advertências das aulas de Introdução ao Punk Rock ao longo dos anos, desde minha apresentação à, digamos, ética envolvida na independência e o acolhimento de sua comunidade, se provaram verdadeiras. Eu não tenho sentido a excitação de ouvir, bem como criar música, juntamente com a leitura
e a escrita, faz muitos anos. Eu me sinto culpado por essas coisas além do que posso expressar em palavras. Por exemplo, quando estamos atrás do
palco e as luzes se apagam, e o ruído ensandecido da multidão começa, isso não me afeta do jeito que afetava Freddie Mercury, que parecia amar, se
deliciar com o amor e adoração da multidão, que é algo que eu admiro e invejo totalmente. A verdade é que não consigo enganar vocês, nenhum de
vocês. Simplesmente não é justo nem com vocês nem comigo. O pior crime que posso imaginar seria enganar as pessoas sendo falso e fingindo
como se eu estivesse me divertindo 100%. Às vezes eu sinto como se eu tivesse que bater o cartão de ponto antes de subir ao palco. Eu tentei
tudo ao meu alcance para gostar disso (e eu tento, por Deus, acreditem em mim, eu tento, mas não é o suficiente). Eu gosto do fato que eu e nós
atingimos e dirvertimos um monte de gente. Devo ser um daqueles narcisistas que só dão valor as coisas quando elas se vão. Sou muito sensível.
Preciso ficar um pouco dormente para ter de volta o entusiasmo que eu tinha quando criança. Nas nossas últimas três turnês, eu tive um apreço
muito maior por todas as pessoas que conheci pessoalmente e pelos fãs de nossa música, mas eu ainda não consigo superar a frustração, a culpa e a
empatia que eu tenho por todos. Existem coisas boas dentro de todos nós. Eu acho que simplesmente amo demais as pessoas e isso me deixa muito
triste. O pequeno, sensível, insatisfeito, pisciano, Jesus triste. “E por que você simplesmente não aproveita?” Eu não sei. Eu tenho uma deusa como
esposa que transpira ambição e empatia e uma filha que me lembra demais como eu costumava ser, cheia de amor e alegria, beijando cada pessoas
que ela encontra porque todos são bons e ninguém a fará mal nenhum. E isso me apavora ao ponto de eu mal conseguir funcionar. Eu não posso suportar
a idéia de Frances se tornar um triste, autodestrutivo, e mortal roqueiro, como eu virei. Eu tive muito, muito mesmo, e eu sou grato por isso, mas desde os
sete anos, passei a ter ódio de todos os humanos em geral. Apenas porque parece tão fácil para as pessoas que tem empatia se darem bem. Apenas porque
e amo e lamento demais pelas pessoas, eu acho. Obrigado do fundo do meu ardente e nauseado estômago por suas cartas e preocupação nestes últimos anos.
Eu sou um bebê errático e triste! Eu não tenho mais a paixão, e por isso lembre-se,
é melhor queimar de vez do que se apagar aos poucos.
Paz, amor, empatia.
Kurt Cobain.
Se eu morrer, não chore, olhe para as estrelas e diga adeus.
E, se por acaso, algum dia eu não estiver mais aqui peço que, por favor, guarde o que foi bom de nós. Não carregue na memória nossos erros. Carregue apenas o que foi bom, o que rendeu histórias. Nosso tempo foi muito curto pro tanto que ainda tínhamos pra viver juntos, mas tudo bem. O tempo não é conhecido por ser muito justo mesmo. Mas meu amor por ti eu carregarei no peito. Não importa se nossos caminhos não se cruzarem mais, o que importa é o que carregamos
dentro da gente. E dentro de mim ainda só existe você.
Eu sinto sua falta e carrego em mim uma saudade enorme, mas isso não quer dizer que eu queira você de volta. É bom deixar isso bem claro antes da gente prosseguir. E eu vou até pular o parágrafo para poder te dar a chance de não ler esta carta. Pode parar se quiser. Espero que você esteja bem. É assim que vou começar e até mesmo como vou encerrar tudo aqui. Eu nunca torci pelo seu mal e não seria agora distante que desejaria te ver correndo pra mim pedindo algum tipo de ajuda. Como alguém que dividiu uma parte importante da tua história, sempre deixo a minha porta aberta e a mão amiga estendida. Sinta-se à vontade quando quiser falar, mas também entenda quando eu não puder te receber. Sempre te disse que alguns problemas precisam ser resolvidos com a sua consciência, não com a opinião dos outros. Achei estranho quando vi sua mensagem. Desculpa se demorei muito tempo para responder, mas é que eu não tinha formulado muito bem meu pensamento. E, algumas vezes, é mais importante calar e ouvir sua razão que sair arrotando o que vier à cabeça. Palavras podem até ser levadas pelo vento, mas também tem o poder de causar destruição por onde passam. Hoje, com tudo mais calmo e os sentimentos nos seus devidos lugares, consigo enxergar claramente tudo que houve. Quando você me pergunta “mas o que aconteceu ou como você está?”, juro que fico morrendo de vontade de rir. Da sua cara de pau, claro, mas também pela minha mudança em não aceitar mais qualquer sentimentozinho. Me permita usar o diminutivo, mas é como vejo hoje o que me oferecia. Se era o máximo que poderia colocar à minha disposição, tudo bem. Cada um oferece aquilo que pode e, principalmente, aqui o que convém. A culpa, no final das contas, não foi minha ou sua, foi da falta de sintonia. Vou continuar lembrando de teu jeito de seu sorriso, mas a saudade que sinto disso tudo e daqueles dias não me farão querer que o passado vire um novo presente. Acreditar em volta, até acredito, mas não na nossa. Foi o que tinha que ser. Não te deixaria sem uma resposta. E se você leu até aqui é porque queria mesmo saber. Um dia, eu sei, a gente vai perceber que insistir apenas desgastou uma relação que deveria ter sido leve todo o tempo. A gente aprende eu espero. Te desejo toda a sorte do mundo. Fica bem.
Nós nunca descobriremos o que vem depois da escolha de dar fim a vida, se não tomarmos uma decisão, ir ou não ir ? Por isso, entenda o seu medo da morte, mas jamais deixe que ele sufoque o seu sonho e principal objetivo.
“Os céus estão inquietos, a cidade também. As mãos geladas, os olhos brilhando mais não de felicidade, o silêncio impera e continua guardando as lágrimas. As lembranças e recordações no peito. As promessas são anseios do que não pode ser vivido. Aqueles vastos caminhos do destino agora adormecem e já não tem hora para acordar. Os céus estão desabando, e Aquele que ninguém dava à mínima, aquela que chorava todas as noites deitada no seu travesseiro. Aquele menino que está na miséria, aquela menino... Aquela menino se foi, sim isso mesmo ele se foi, não tem hora para arrependimentos. Ele tinha em mente um enorme problema que se moldou no seu interior se tranformando nele próprio e isso nao trouxe nenhum conforto. E diante disso ela tomou suas próprias decisões e..."
Para garantir uma margem segura de tempo, inventei a história do churrasco, pedindo para que vocês saíssem de casa durante todo o dia. (...) Essa medida fez com que o churrasco de hoje parecesse um grande progresso no que tange a minha condição psíquica, quando na verdade era justamente o contrário. O método que escolhi foi intoxicação por monóxido de carbono, é indolor e preserva o corpo intacto, mas demora, e se a pessoa é resgatada antes de morrer fica com graves lesões cerebrais e torna-se um vegetal. Não houve churrasco, não havia colegas nem guria que eu goste. Peço desculpas pela maneira trapaceira com que arranjei meu suicídio. Peço desculpas também pela maneira assustadora com que a notícia chegará a vocês. Foi a maneira que encontrei de garantir um dia inteiro sozinho a fim de conduzir o procedimento da maneira mais segura. Se conseguirem enxergar além da ótica da paternidade, verão que nada de especial aconteceu no dia de hoje. O mundo continua igual. (...) Espero que não tenha ficado nada pendente. YOÑLU 26 de julho de 2006,
"Se entregar à arte tem um preço muito alto. E se seu destino não fosse tão trágico, talvez seu trabalho não tivesse sido tão mágico; e se todos vamos morrer e isso faz parte, então que seja pela arte."